Emmanuel Macron, c’est un peu le vendeur de foire de la politique. Il te présente son programme comme un couteau multifonction révolutionnaire… sauf qu’une fois entre tes mains, il ne coupe rien, il rouille au bout d’une semaine, et il est livré sans mode d’emploi. Un peu comme un gars avec un sourire de commercial sous coke, il te promet du dialogue, du respect, de la concertation… et au final, tu te retrouves avec un 49.3 enfoncé bien profond, sans lubrifiant et sans préliminaires.

Le roi de la Poudre aux yeux

Macron a le même génie marketing qu’Elon Musk : il fait des annonces spectaculaires, balance des chiffres mirobolants, et derrière… c’est un capharnaüm ingérable. Le RIC ? Enterré plus vite qu’un ministre pris dans un scandale. Les fameux "grands débats" ? Une immense kermesse du foutage de gueule où les Français se sont époumonés pour qu’il les écoute… avant qu’il n’en fasse qu’à sa tête. En gros, tu crois participer à la prise de décision, mais en réalité, c’est comme un faux bouton "fermer" dans un ascenseur : ça ne sert qu’à te donner l’illusion du contrôle.

Il te parle de concertation avec la même sincérité qu’un mec en soirée qui te jure qu’il va te rappeler après avoir pris ton numéro. On connaît la suite : rien, nada, le néant.

Macron, diplomate ou artificier du chaos ?

Trump assume son chaos, Poutine impose le sien. Macron, lui, joue les pacifistes… tout en envoyant des chars en Ukraine et en expliquant à Moscou qu’il faut "préserver le dialogue". C’est un peu comme balancer un cocktail Molotov sur une voiture et demander aux flammes d’être conciliantes.

Et pendant ce temps, pour sauver la planète, il interdit les poêles à bois. Oui, parce qu’évidemment, le vrai problème de l’environnement, c’est Jean-Michel et sa cheminée, pas Total qui pisse du pétrole dans les océans. Bientôt, tu devras demander une autorisation préfectorale pour souffler sur ton gâteau d’anniversaire, histoire de ne pas aggraver le réchauffement climatique.

Un liberticide XXL en marche

Côté libertés, c’est la fête du slip… pour lui, pas pour toi. Il veut des backdoors sur les messageries chiffrées pour "traquer les trafiquants". Parce que, bien sûr, les cartels mexicains passent leurs commandes sur WhatsApp en envoyant des GIFs de Bisounours.

Et attention, ton grille-pain risque bientôt d’envoyer ton ratio beurre/confiture directement au ministère de la Santé. Si tu dépasses ton quota de Nutella, ils te couperont le remboursement des médocs et des soins, histoire que ton cholestérol ne vienne pas plomber le déficit de la Sécu. Si tu continues à manger trop gras, trop sucré, trop salé, peut-être qu’on viendra même te coller un malus santé, comme pour les assurances auto. Sauf que cette fois, c’est ton foie qui prendra cher.

L’Europe : un gigantesque Dîner de Cons

Et l’Europe dans tout ça ? Une gigantesque relecture du Dîner de Cons. Macron veut jouer le chef d’orchestre, mais chaque pays se refile son dossier en mode "Qui va lui dire qu’il nous fait chier ?". Pendant qu’il réglemente la taille des tomates et la courbure des concombres, l’économie explose et la classe moyenne disparaît plus vite qu’un opposant politique en Russie.

Il se rêve en De Gaulle, mais il ressemble plutôt à un VRP en galère, un vendeur de box Internet qui te harcèle en numéro masqué parce que tout le monde le bloque.

Macron incarne la paix comme Musk incarne la stabilité, Trump la tempérance et Kim Jong-un la démocratie.

Bref, range la vaseline, c’est trop tard.