Chapitre 1 : "Bitcoin est né d’un orgasme de rage"

Vous vous souvenez de 2008 ? Moi si. C’était l’année où les banques ont crashé la planète avec la grâce d’un éléphant bourré dans un magasin de porcelaine… et ont été récompensées avec notre argent. Pas puni, pas flagellé, pas même grondé. Juste arrosé de milliards. Pendant que les gens perdaient leurs maisons, leurs boulots et parfois leur dignité, Wall Street sabrait le champagne. Là, quelque part dans le cyberespace, une main anonyme a cliqué sur "envoyer".

Satoshi Nakamoto — le plus célèbre inconnu de notre époque — n’a pas inventé une nouvelle monnaie. Il a lâché une bombe à retardement. Un virus monétaire, un code subversif, un doigt d’honneur algorithmique au système bancaire. Pas un slogan, pas une manif : juste un fichier. Et c’est ça le génie : frapper le cœur de la bête sans jamais avoir à se montrer.

Car le Bitcoin n’est pas une techno. C’est un acte de guerre.

Et la cible ? Ce n’était pas juste le dollar ou l’euro. C’était la confiance. Ce mythe fumeux sur lequel repose tout l’édifice : "Vous pouvez nous faire confiance, on contrôle la monnaie." Tu parles. En 2008, on a vu ce que ça donnait. Les banques ont triché. Les États ont imprimé. Et les pauvres ont payé.

Alors le Bitcoin a dit non.

Pas de banque centrale. Pas de PDG. Pas de hotline pour pleurer quand on perd son mot de passe. Juste des blocs, des mineurs, des règles du jeu gravées dans le code. Une monnaie qui ne connaît ni vacances fiscales ni printing parties de fin d’année. Une monnaie qui ne fait pas de QE pour calmer les marchés — elle s’en fout des marchés. Elle a été conçue pour exister sans eux.

Et pendant ce temps-là, les médias riaient. Les économistes ricanaient. "Une mode", disaient-ils. "Un jouet de geek." Treize ans plus tard, ils tremblent. Parce que le Bitcoin n’est pas mort. Il est juste devenu plus fort, plus résilient, plus mondial.

Et surtout : plus nécessaire que jamais.

Parce que quand tout s’effondre, la confiance ne se vote pas, elle se code. Et aujourd’hui, ce code a un nom : Bitcoin.

Chapitre 2 : "Christine Lagarde et la crypto : une love story à sens unique"

Il y a des histoires d’amour qui finissent mal… et il y a celles qui n’ont jamais commencé. Christine Lagarde, patronne cosmique de la BCE, entretient avec les cryptomonnaies une relation toxique — mais à sens unique : elle les hait, elles l’ignorent. Une tragédie grecque version blockchain.

Pourtant, elle essaye, la pauvre. Elle monte sur les plateaux télé, elle tweete avec des mots compliqués, elle brandit la menace du "terrorisme financier" comme une mamie brandit son balai contre les pigeons. Elle parle de "risque systémique", "d’instruments de spéculation", "d’absence de garanties". Ce qu’elle ne dit jamais, c’est ce qui l’obsède vraiment : elle ne peut pas les contrôler.

Et pour une technocrate, c’est la plus grande hérésie.

Imaginez. Une monnaie qui ne vient pas d’une banque centrale ? Une valeur que vous pouvez transférer sans passer par un organisme de régulation ? Une économie qui tourne sans imprimer de dettes ni tordre les taux d’intérêt ? Pour Christine, c’est l’équivalent monétaire d’un sabbat satanique en pleine réunion du FMI.

Alors elle lutte. Elle sort les dossiers, les projets de loi, les rapports de la BCE en Comic Sans pour expliquer pourquoi Bitcoin est dangereux. Mais ce qu’elle ne dit pas, c’est que pendant qu’elle jette des cailloux sur le Bitcoin, ses petits copains banquiers rachètent discrètement de l’Ethereum pour leurs portefeuilles privés.

C’est ça, la farce. Elle nous vend la peur, pendant que les coulisses s’organisent pour en profiter.

Et quand elle parle de "protéger les citoyens", il faut entendre : "vous interdire d’utiliser ce que je ne peux pas taxer, tracer ou bloquer." C’est mignon, ce souci pour notre sécurité. Ça ferait presque pleurer. Sauf que c’est pas l’Afghanistan, ici. C’est juste Kevin, 32 ans, qui veut stacker du Cardano pour payer moins de frais qu’avec sa carte Visa.

Christine, ma belle, on ne veut pas de ton amour. On veut juste un système où tu ne peux pas décider qu’on est trop pauvre pour épargner. Et si t’as du mal avec ça, demande à Satoshi… ah non, il est introuvable. Comme la légitimité démocratique de la BCE.

Chapitre 3 : "L’euro numérique : votre ticket pour l'enfer fiscal 4.0"

Ah, l’euro numérique. Ce bijou technocratique, cet orgasme de bureaucratie. L’enfant illégitime de la BCE et du flicage algorithmique. Officiellement, c’est là pour "moderniser les paiements". En réalité, c’est un collier GPS fiscal avec l’élégance d’un bracelet électronique pour contribuables désobéissants.

L’euro numérique, c’est du cash... mais sans l’anonymat, sans la liberté, sans la possibilité de le planquer dans une boîte à biscuits sous ton lit. C’est du cash castré.

On te promet que ce sera pratique. Tu pourras payer avec ton téléphone, sans banque. Mais voilà la vraie question : qui aura la main sur le bouton "pause" ? Spoiler : pas toi.

Demain, avec l’euro numérique, tu fais un achat de 200 balles en viande rouge en pleine semaine "climat" ? Paiement refusé, c’est mauvais pour ton empreinte carbone. Tu veux envoyer 1000€ à ton cousin en Serbie ? Justification obligatoire. Tu dépasses le plafond hebdomadaire de dépenses ? Suspension de ton wallet, citoyen modèle.

Bienvenue dans le futur : une dystopie molle, où tout est traçable, plafonnable, et surtout, programmable.

Programmable comment ? À la chinoise, version "crédit social doux" : restriction d’achats selon ton comportement, expiration automatique des fonds pour stimuler la consommation, blocage géographique des paiements pour empêcher les "fuites de capitaux" (aka fuir leur système foireux).

Et pendant ce temps, on te regarde dans les yeux et on te dit : "C’est pour lutter contre le blanchiment."

Le blanchiment ? Sérieusement ? Ils parlent bien de ce crime que les banques centrales elles-mêmes ont couvert à coups de QE, en imprimant des trilliards pour des banques zombies ? On parle de ceux qui ont vu passer les Panama Papers et ont haussé les épaules ? Ils osent te dire que c’est pour "ta sécurité".

Ta sécurité, c’est leur alibi préféré. Un bon vieux classique. Comme dire à un môme qu’il doit aller au lit "parce que c’est bon pour lui", alors qu’en vrai, t’en as juste marre de l’entendre gueuler.

L’euro numérique, ce n’est pas de la modernité. C’est la mort du cash. La mort de l’ombre. La fin de la désobéissance discrète. Et si tu penses que t’as rien à cacher, c’est que t’as déjà tout perdu.

Chapitre 4 : "Le blanchiment c’est mal… sauf quand c’est la BCE qui le fait"

Vous l’avez entendu mille fois : "Il faut réguler les cryptos pour lutter contre le blanchiment d’argent." Ah bon ? C’est mignon. Parce que figurez-vous qu’en matière de blanchiment, les rois ne sont pas sur Binance. Ils sont en costume trois-pièces, siègent dans des tours de verre, et signent des accords de non-poursuite avec des États en échange de quelques amendes ridicules.

Petit rappel pour les amnésiques : HSBC, Deutsche Bank, JPMorgan... ces temples de la "finance propre" ont tous eu leur petit moment Panama Papers. Ils ont recyclé de l’argent de cartels, de dictateurs, de vendeurs d’armes. À grande échelle. En open bar. Et les pires sanctions ? Une tape sur les doigts et un bonus un peu réduit cette année-là. Ouin-ouin.

Et pendant que les mamies qui vendent des potirons au marché se font emmerder par les contrôleurs fiscaux, la BCE, elle, a injecté des milliers de milliards dans un système pourri. C’est du blanchiment à ciel ouvert : on achète les dettes pourries des banques, on fait gonfler les actifs, et on appelle ça de la politique monétaire non conventionnelle. C’est magique, non ?

Mais attention, si toi tu reçois 250 balles en Monero pour faire un logo à un gars sur Telegram, là, ça devient grave. Là, c’est peut-être Al-Qaïda qui se cache derrière ton client. Là, faut envoyer la TRACFIN, la police fiscale, la DGSI et peut-être même Christine Lagarde elle-même en hélicoptère sur ton balcon.

Parce que dans ce monde inversé, le crime c’est pas de détourner des milliards — c’est de le faire sans autorisation.

Tu veux un exemple d’humour noir ? C’est la BCE qui prétend lutter contre la fraude, alors qu’elle ferme les yeux depuis 20 ans sur les cavaleries financières de ses petits copains banquiers. Tu veux un autre ? C’est la régulation MiCA (Markets in Crypto-Assets), pondue par des types qui ne comprennent pas comment fonctionne un wallet, mais qui veulent surveiller chaque transaction de 10€ entre deux ados qui s’échangent des NFT de chats drogués.

Et là, l’Europe te regarde, avec ses yeux de robot compatissant, et te dit : "On fait ça pour votre bien. Pour protéger le consommateur."

Le consommateur ? Tu veux dire celui qu’on prive de taux positifs depuis dix ans, celui dont l’épargne fond plus vite que les glaciers suisses, celui à qui on dit que l’inflation à 6% est "transitoire" ? Ce consommateur-là ?

Non, soyons clairs : ce système ne punit pas les criminels, il les recycle. Il ne combat pas le blanchiment, il le subventionne. Et toi, petit hacker de la monnaie libre, tu es juste trop petit pour être invité à la fête.

Chapitre 5 : "Survivre au cirque : guide de résistance économique clandestine"

Ils veulent tout tracer, tout verrouiller, tout plafonner ? Très bien. Jouons à ce jeu. Mais dans l’ombre. Parce que si on vit dans une économie de contrôle, alors la liberté devient une compétence de survie. Et crois-moi, tu peux l’apprendre. Voici le manuel du hors-piste monétaire version 2025.

1. Reviens aux basiques : le cash, c’est ton parachute. Non, ce n’est pas ringard de payer en liquide. C’est subversif. C’est le dernier bastion de l’anonymat dans un monde où même ton grille-pain est connecté à ton score de solvabilité. Tire du cash, cache-le. Comme nos grands-parents, mais en plus punk.

2. Plonge dans les privacy coins. Bitcoin, c’est l’entrée. Monero, c’est la cave secrète. Zcash, Pirate Chain, même le bon vieux Dash si t’es joueur. Ces monnaies, ils ne peuvent pas les scanner. Pas d’identifiant. Pas de blockchain publique exploitée par des sociétés d’analyse avec des noms qui font penser à des films dystopiques. Juste toi, ton wallet, et l’obscurité bienfaisante.

3. Apprends à te débancariser. Les banques ne sont plus des partenaires. Ce sont des douaniers avec des costards et un soft KYC jusqu’au slip. Ouvre des néobanques hors UE, explore les cartes prépayées étrangères, pense aux réseaux d'échange pair-à-pair. On est en 2025, tu n’as plus d’excuse pour ne pas être fluent en "shadow finance".

4. Utilise les marketplaces parallèles. Non, pas pour acheter un rein sur le darkweb. Mais pour tout le reste : services, freelancing, ventes d’objets, musique, écriture, design. Tu gagnes en crypto, tu dépenses en crypto. Tu vis dans une économie circulaire qui ne passe plus par leurs mains. Bye bye TVA.

5. Crée des alliances locales. Le troc revient. Et le troc 3.0, c’est du code social solide : "Tu me files ta vieille machine à café, je t’installe un VPN et je te fais un tuto pour Ledger." Les communautés alternatives, les monnaies locales, les SEL 2.0 : ça grouille sous la surface.

6. Détourne leurs outils. Ils veulent te fliquer avec l’euro numérique ? Utilise-le... pour leur balancer des faux signaux. Crée des habitudes absurdes, multiplie les petites transactions, change de comportement tous les jours. Sois le cauchemar de leurs algorithmes prédictifs. Crée du bruit dans la matrice.

7. Forme-toi. Éduque. Sème la discorde. Parle autour de toi. Pas avec des tweets en majuscules, mais avec des actes. Offre un wallet à un pote. Explique à ta mère comment faire un virement Lightning. Organise un atelier d'autonomie financière. La révolution n’est pas un grand soir, c’est une infestation douce.

Parce qu’en fait, le système ne tombera pas dans une explosion spectaculaire.

Il va s’effondrer de l’intérieur. Petit à petit. Transaction par transaction. Jusqu’à ce que leur grand rêve de contrôle s’évapore… dans la fumée froide et calculée de nos résistances numériques.