Introduction : "Félicitations, voici votre facture"
Vous pensiez que l’État allait vous envoyer un sac tout prêt, bien rempli, avec amour et financé par vos impôts ? HAHAHA, non. Ce que vous recevez, c’est une magnifique feuille A4 couleur qui vous dit : "Débrouille-toi et va acheter tout ça."
Bien sûr, cette infographie a un coût. Citizen Press (17 ans d’expérience) et Antoine Dagan (illustrateur avec plus de 20 ans de métier) ont bossé dessus, et ça se voit : une belle image, des couleurs vives, et une liste de courses… que vous allez payer de votre poche. L’impression et la distribution postale ? Encore des milliers d’euros en fumée.
Mais ne vous inquiétez pas, le gouvernement vous assure que ce kit va vous permettre de tenir 72 heures en autonomie. Ce qu’ils oublient de dire, c’est combien ça va vous coûter, comment vous allez tout transporter et surtout… ce que vous êtes censés faire après 72 heures.
2. Décryptage du contenu : Ce qui vous attend vraiment dans ce "sac"
Bienvenue dans le Tétris de la terreur. Le sac d’urgence imaginé par l’administration, c’est un peu comme une valise Ryanair pour survivre à la fin du monde : on te donne une liste longue comme un jour sans Wi-Fi, et on te dit "faut que ça rentre".
Sauf que non, ça ne rentre pas. À moins que vous ayez un sac de randonnée conçu pour l’Himalaya, ou une remorque militaire, oubliez l’idée romantique du "petit sac à garder près de la porte". On parle ici de près de 80 kilos de matos pour une famille de 4. Oui, oui, 80 kilos. L’équivalent d’un ado obèse qui refuse de marcher.
Voici la liste infernale, avec ses prix, son poids et ses absurdités incluses :
🔊 Radio à piles (25 – 50 € / 0,5 kg)
Parce qu’il faut bien écouter les consignes du gouvernement pendant que tout brûle autour de vous. Et si les piles sont mortes ? Bah vous aussi, sans info.
💊 Médicaments de base (10 – 30 € / 0,2 kg)
Doliprane, aspirine et… c’est tout. Parce que la fin du monde, apparemment, ça se soigne avec du paracétamol. Pas de place pour les gouttes de mamie ou l’insuline de papa.
🩹 Trousse de secours (20 – 60 € / 1 kg)
Des pansements, du sparadrap, deux compresses et un désinfectant. Le strict minimum pour traiter… rien. Mais au moins vous mourrez propre.
🔪 Couteau multifonctions (15 – 100 € / 0,3 kg)
L’illusion de pouvoir tout faire avec un seul outil. En vrai, il sert surtout à ouvrir les paquets trop bien scotchés.
🧯 Ouvre-boîte (5 – 15 € / 0,25 kg)
Le vrai héros du sac. Sans lui, adieu les raviolis froids et les petits pois de survie.
🥫 Nourriture non périssable (100 – 250 € / 10 kg/personne)
Conserves, barres de céréales, biscuits secs… Le tout pour 3 jours, pour 4 personnes. Soit 40 kilos de marchandise et une envie de vomir rien qu’à lire la composition.
🧤 Vêtements chauds et couverture de survie (20 – 100 € par personne / 3 kg)
Parce qu’en cas de crise, le chauffage, c’est un luxe. L’aluminium froissé vous donnera l’impression d’être une papillote… froide.
🔦 Lampe de poche à dynamo (10 – 40 € / 0,3 kg)
À dynamo, bien sûr, parce qu’il faut bosser pour voir clair. L’idée lumineuse d’une société sans courant, mais avec courbatures.
🔋 Chargeur externe (20 – 80 € / 0,3 kg)
Parce que les téléphones fonctionnent sûrement dans une catastrophe où tout le réseau est HS. Mais hey, au moins vous pourrez jouer à Snake.
🚰 Eau potable (6L/personne pour 3 jours = 24L total) (6 – 15 € / 24 kg)
Vous pensiez le porter sur le dos ? Non. Il faudra une remorque ou un mulet. Spoiler : les mulets ne sont pas remboursés.
👓 Lunettes de secours (30 – 150 € / 0,1 kg)
Parce qu’il serait dommage de ne pas bien voir votre famille crever de soif à cause des 24 kg d’eau qu’on n’a pas pu prendre.
💶 Argent liquide (50 – 200 € / 0 kg)
Des billets à l’ancienne, pour acheter quoi ? Rien, puisque tout le monde fait la queue chez Lidl avec un couteau de survie.
🔑 Double des clés (3 – 10 € / 0,05 kg)
Utile si votre maison tient encore debout. Sinon, elles serviront de souvenir nostalgique.
📄 Photocopies des documents (2 – 5 € / 0,1 kg)
Pour prouver à l’agent inexistant de l’État que vous êtes bien citoyen de ce chaos.
🎲 Jeux pour patienter (10 – 50 € / 1 kg)
Un Monopoly pour simuler la ruine en temps réel. Ou un Uno, pour jouer qui crève le premier.
🧻 Papier toilette (5 – 10 € / 0,5 kg par rouleau pack)
Le grand oublié du flyer. Heureusement, vous avez le flyer. Oui, on vous propose littéralement de vous torcher avec la politique publique.
💀 Bilan pour une famille de 4 :
- Poids : ~81 kg
- Prix total estimé : entre 789 € et 2 555 €
- Et ce n’est que pour 72 heures. Après ? On refait les courses ? On vend un rein ?
3. Et ce sac, il va coûter combien ?
Ah, le sac. Parlons-en.
Parce qu’un tel contenu, ça ne se transporte pas dans un tote bag Monoprix ou dans le sac à dos Eastpak troué de votre adolescence. Non. Là, il faut du sérieux, du musclé, du robuste. Un sac qui dit "je pars en guerre civile ou en randonnée vers Mordor", au choix.
🪖 Option 1 : Le sac militaire tactique 100L – 100 à 300 €
- Résistant, compartimenté, prêt à accueillir 80 kg de misère.
- Vous aurez l’air d’un mercenaire sans mission, mais au moins votre boîte de sardines sera bien calée.
👵 Option 2 : La charrette de mamie – 50 €
- Pour les nostalgiques du marché du dimanche. Parfait si vous aimez pousser 24L d’eau sur des pavés inclinés dans la panique.
- Bonus : vous pouvez la baptiser "Plan ORSEC" pour l’ambiance.
🐴 Option 3 : Le mulet de randonnée – 2 000 € (si vivant)
- Charge tout, ne se plaint pas.
- Le hic ? Il faut l’entretenir. Et encore faut-il qu’il ne panique pas en cas d’alerte nucléaire.
🚸 Et pour les enfants ?
Parce que oui, si vous voulez répartir la charge, il va falloir charger les mômes aussi.
- Sac junior de 15-20L (type scout apocalyptique) : 30 – 60 €
- Poids à porter : 10 à 15 kg chacun.
- Résultat : ils vous haïront, mais seront résilients. Ou bossus.
💀 Bilan logistique :
- Poids total à transporter : environ 81 kg
- Soit 20 kg par personne (même pour la petite de 7 ans, désolé Jeanne)
- Budget sacs uniquement : entre 200 € et 500 €, si vous ne vous contentez pas de sacs-poubelle en guise de conteneur.
Et je ne vous parle même pas du Tétris émotionnel pour faire rentrer tout ça dans un coffre de Clio. Spoiler : ça ne rentre pas. Donc, si la crise frappe… il faudra choisir entre sauver les enfants ou les bouteilles d’eau.
🧠 Et toujours aucune info sur la distribution officielle de ce sac. Certains pensaient qu’on allait le recevoir, tout prêt, livré avec La Poste, avec un petit mot doux de l’État :
"Merci pour vos impôts, voici un kit de survie et un bisou."
Non. Vous avez eu… une infographie.
Et elle vous a coûté cher. 😎
4. La grande escroquerie des prix qui explosent
Alors là… on entre dans la magie noire de l’économie moderne : la pénurie organisée et l’inflation déguisée en urgence citoyenne.
🛒 Avant :
– Une radio à piles ? 19,90 €.
– Une lampe à dynamo ? 8,99 €.
– Des conserves ? 1,20 € la boîte.
🛒 Après l’infographie gouvernementale :
– Radio à piles ? 47,90 € (quand dispo).
– Lampe dynamo ? 34,99 € ("modèle spécial urgence 2025™").
– Conserves ? 2,49 € la boîte de flageolets – parce que rien ne dit "crise" comme des flatulences en huis clos.
Tiens, tiens. Comme c’est étrange.
Dès que l’État vous recommande un objet, pouf, il triple de prix ou disparaît miraculeusement des rayons.
Une coïncidence ?
Non, une bénédiction pour les vendeurs. On appelle ça un marché captif, et vous êtes le pigeon captif.
📦 Bienvenue dans l’économie de la panique
La peur, c’est le meilleur levier commercial du siècle.
- Pendant le Covid : le papier toilette.
- Pendant la guerre en Ukraine : l’huile de tournesol.
- En 2025 ? Votre instinct de survie en bundle premium.
🔮 Prophétie économique :
"Plus on vous dit qu’il faut acheter, plus on vous vend cher. Et moins on en produit."
La pénurie n’est pas accidentelle, c’est la meilleure promo de l’histoire.
🛍️ Et l’État, dans tout ça ?
Il vous donne la liste, vous laisse vous battre chez Decathlon pour un couteau multifonction, et vous remercie de participer à l'effort de… consommation.
Et pendant que vous dépensez plusieurs centaines d’euros,
– Aucune subvention.
– Aucun stock stratégique accessible au public.
– Juste des pubs sur comment bien vous organiser avec un sac de 80 kg.
La punchline ultime ?
"C’est votre responsabilité individuelle d’être prêt."
Pas celle de l’État. Pas celle de la société. La vôtre.
Si vous crevez, c’est parce que vous n’avez pas bien coché la liste.
🎭 Pendant ce temps, certains rigolent :
Les marques de batteries, de lampes, de conserves, de sacs de randonnée…
→ Ventes +140%
→ Stock en rupture
→ Presse qui s’étonne… puis s’en fout.
Tout le monde est content. Sauf vous.
Vous, vous êtes prêt. Prêt à galérer.
5. Et après 72h ? Spoiler : c’est pas fini.
Le kit d’urgence est conçu pour tenir trois jours. Trois petits jours.
C’est mignon. C’est optimiste. C’est aussi complètement débile.
Parce qu’on en parle, mais… qu’est-ce qu’on fait au 73e jour ?
🕒 Scénario réaliste : Jour 4
- L’eau est finie. Les bouteilles sont vides. Vous hésitez entre boire le liquide vaisselle ou filtrer votre urine avec un t-shirt Uniqlo.
- La nourriture est consommée. Le dernier paquet de biscuits a été mangé en pleurant, en regardant le Monopoly.
- La batterie du téléphone est morte. Même la batterie externe n’a plus de jus, et vous avez perdu 3% à force de chercher une barre de réseau inexistante.
- Les enfants veulent des chips. Vous leur proposez une conserve de lentilles. Ils vous dénoncent à l’ONU.
- La couverture de survie ? Elle s’est transformée en tente de fortune. Les voisins veulent la même. Bagarre imminente.
🔋 Et l’électricité dans tout ça ?
Ah oui, plus de courant. Donc pas de frigo, pas de lumière, pas de micro-ondes.
Et votre précieux téléphone ? Il a tenu 1 jour. La batterie externe ? 2 charges, puis pffft.
Et là, magie : le kit n’a pas prévu de panneau solaire.
Pas non plus de générateur.
Pas de pédalier dynamo connecté.
Juste une lampe à dynamo et de l’espoir.
Bref, vous voilà seul.e, dans le noir, avec une radio qui grésille et vos enfants qui jouent avec l’ouvre-boîte.
🧻 Et le papier toilette ?
LE grand oublié du flyer.
C’est vrai ça, on va bouffer des conserves, de la soupe en boîte et des barres de fibres…
Mais pour le reste, on fait quoi ?
- Utiliser le flyer ? Parfait, vous pourrez enfin donner une vraie utilité à cette œuvre de communication.
- Vos documents imprimés ? Oups, dommage. Plus de carte d’identité… mais anus propre.
🍽️ Reconstituer le kit : le grand cycle de la dette
Une fois les 72h passées, tout ce que vous avez acheté… est à racheter.
Oui, tous les 3 jours.
Parce que le principe du kit, c’est :
1. Tu prépares.
2. Tu consommes (en urgence).
3. Tu rachètes.
4. Tu deviens pauvre.
C’est comme un abonnement Netflix, mais en version famine et anxiété.
🧠 Petit rappel utile :
"Ce n’est pas à l’État d’assurer votre survie. C’est à vous, citoyen résilient, d’être proactif, responsable et… solvable."
Tu crèves ? Tant pis.
Tu survis ? Bravo, tu viens de valider la fiche gouvernementale du bon petit autonome.
6. Conclusion : La survie, un luxe réservé aux riches (et aux très organisés avec des lombaires solides)
Alors voilà.
Ce fameux kit d’urgence 72h qui devait nous rassurer, nous protéger, nous préparer…
En fait, c’est un test de Darwin revisité :
→ As-tu assez d’argent ?
→ As-tu assez de muscles ?
→ As-tu assez d’espace pour stocker 80 kg de bouffe, d’eau et de gadgets inutiles ?
Non ? Dommage. C’est que tu ne mérites peut-être pas de survivre.
💸 La vérité, c’est que ce kit, c’est un miroir social.
- Les riches peuvent le composer trois fois, en triple exemplaire, avec chargeurs solaires et sac anti-ondes.
- Les classes moyennes vont galérer à l’acheter, mais le feront, par peur de ne pas "être responsables".
- Les pauvres ? Ils imprimeront la liste, la liront… et utiliseront le flyer pour se torcher.
Et au milieu de tout ça, le business tourne à plein régime.
Les marques de rando ? Ravies.
Les vendeurs de piles ? Aux anges.
Les plateformes d’e-commerce ? En transe.
Et l’État ?
Impeccable. Il a fait son boulot : vous responsabiliser.
Comprenez : se défausser proprement.
🎁 On vous a offert une infographie. Pas un sac. Pas de subvention.
Mais une jolie culpabilité collective si vous ne vous équipez pas.
Et comme d’habitude, on vous fait croire que l’effondrement est une affaire privée.
Pas une question de politique publique.
Pas une question de préparation nationale.
Non. Juste une affaire de "savoir-faire ses courses comme un bon citoyen".
🔚 Conclusion ultime ?
Ce n’est pas un kit d’urgence.
C’est une parabole du capitalisme tardif.
Une fable moderne où l’on survit à condition de payer, prévoir, porter et obéir.
👁️ Et maintenant, c’est à vous.
Vous en pensez quoi ?
Ce kit est-il une vraie solution ou une farce coûteuse ?
Est-ce qu’on devrait exiger un vrai système de secours… ou juste investir dans une brouette renforcée ?
Je vous attends dans les commentaires. Et pas de panique : j’ai de la lumière à dynamo pour lire vos réponses. 💡😏
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